underdimensionerat

Och på samma sticka satt det massa gamla foton från innan och precis i början av min gymnasietid! Kolla, Nygjorda dreads. Det var en ball process. Fast jag saknar mitt långa hår. Nu blev jag nostalgisk..

Vad gör man när man undviker plugg som man kommer få grov ångest av att man har undvikit?
Man hittar en sån här grotesk himelskt underbar och meningslös hemsida;

http://mcranelid.delorean.se/


Njut

Vilken överraskning! Det är i alla fall någon som uppdaterar bloggen. Sitter nu äntligen hemma - och vilken onödig eftermiddag det här blev! Efter brassensamblen vid halv 13 gick jag och Micke till café Rival och köpte varsin semla. Så himla typsiskt oss. Efter det mådde vi skit och kom fram till att vi måste sluta svulla ett tag - Dels för att det är onyttigt eftersom att jag inte tränar just nu osv, och framför allt för att jag snart är pank pga vårt svull. Så inge glass framför filmerna på lovet. Men det kommer funka. Jag tror på oss. Efter fikan åkte jag hemåt. Utanför ytterdörren kom jag på att Micke fick låna mina nycklar i morse när han hade sovmorgon. Och jag hade inte fått tillbaks dem. Alltså var jag tvungen att åka till Spånga för att möta upp honom och åka tillbaka hemåt. På väg till bussen mötte jag en gammal vän och stod och pratade med henne ett tag. Sen kom helvetesbussen som hamnade i bilkö. När jag kom fram gick jag förbi Clas Ohlson för att köpa en dataladdare till lilla macisen som jag tappade förra veckan. Den kostar 749 kr..... Och jag har bränt pengar som smör den här månaden så jag hade såklart inte råd att betala den just nu. Sånt är så pinsamt när det är kö! Nu är jag hos pappa och käkar och sen ska jag åka hem för att få tag mitt munstycke och sova där. Inget plugg och inget trumpetspel hittils = motsatsen till vad jag hade tänkt mig. Hej Stress!

Jag känner mig lugn och fridfull för en gångs skull. Jag njuter verkligen av den här stunden. Sportlovet kommer vara välbehövt. Bara 5 dagar kvar. Det är alldeles för mycket som jag redan nu inte har gjort inför den här veckan som kommer att stressa upp mig. Det känns inte som att det har varit någon helg än, för jag har varit i skolan både lör och sön i samband med konserter och sånt. Det är inte schysst. Vi borde ha längre lov än alla andra eller nått. Jag får vila på lördag.

Jag har mått väldigt dåligt idag. Men nu är det bra igen. Det känns som att jag vred på en kran av känslor och nu har jag stängt av den igen, för en stund i alla fall. Det är väldigt intressant med det smått ytliga uttrycket "Hur mår du idag?". För att undvika frågor så har mitt svar offast varit "Bra!" eller "Helt ok! Hur är det själv?". Vilket lett till följdkommentaren "Du ser trött ut, sovit för lite igen?" med den där been-there-done-that-minen som väntar på bekräftelse. Flera gånger hade jag lust att säga "Nej egentligen är jag faktiskt inte alls trött, jag mår bara jävligt dåligt idag bara." Men så gör man ju inte. Tragiskt nog så har jag inte kunnat öva så bra idag heller eftersom jag var på gränsen till att börja gråta när jag spelade mer än 1 min i sträck = ingen bra idé. Så. Nu vet ni det. Ska försöka se till att börja tänka lite mer positivt snart. Ska ge mig in i det till 100 %, snart. Tur att man har pojkvän, annars hade jag varit riktigt körd.

Det är onsdag. Jag upptäckte just vilken vidrig bild som var det senaste inlägget tills nu. Jag ser inte mycket fräschare ut nu då, Micke påpekade just att det gör han. Det kan diskuteras. Jag känner ett stort behov av att gå ut och köpa mig lite nya kleder. Så kanske blir det på lördag, charlie verkade intresserad! Det är meningen att jag ska plugga nu. Så jag tror att jag ska göra det. Hatar att sluta 18. Idag i alla fall. Jag vill åka hem nu. Och äta 5 kilo kakor. Och sen gå och gymma. Imorn ska jag förresten skaffa gymkort! Gött ska det bli.

lök

Jag vill börja träna! Nu! Hatar att vara förkyld. Har nu varit det i drygt en månad! Usch! Började sjunga på en låt som jag skrev för ett tag sen på vägen hem och blev så himla sugen på att spela den inför publik och se reaktionerna. Men jag vet inte i vilket sammanhang det skulle vara.. Det var längesen som jag framförde något själv solo, och jag saknar det jättemycket. Det kanske i och för sig skulle funka på blåsafton... Om jag spelar solo på flygehornet i den.. Det skulle bli så himla snyggt. Tror jag.. Det spritter lite i fingrarna. Det är så synd att jag är så dålig på att ta för mig. Önskar ibland att jag stod upp lite mer för sig själv. Vintern är verkligen min årstid. Tystnadens och melankolins årstid, för mig i alla fall.

Har nu insett hur mycket stress jag tränger undan och förnekar för mig själv hela tiden. Att skjuta upp saker är verkligen min specialitet. Jag känner hur mina halvsyskon vill hänga med mig när jag kommer hit en gång i veckan. Men det ända jag har gjort de senaste tre veckorna är att plugga och öva. Så när jag i kväll skulle natta min 7-åriga halvsyster och prata lite med henne om vad hon tänker på och sådär, slutade det såklart i att jag somnade där bredvid henne och vaknade halv 10 igen. Min vetenskapliga rapport som skall vara inlämnad om ca 3 dygn nu är kanske 15% färdig. Hann väl göra 10% av den nu i alla fall. Jag inbillar mig att det bara kommer att vara i år som jag har så här mycket att göra. Men på något sätt så känns det som att det alltid kommer finnas något att stressa upp sig över, och finns det inte det så kommer jag förmodligen se till att det kommer börja göra det. Och det oroar mig.

god natt

Dagen är kommen. Jag har varit medveten om att det låter mycket när jag övar hela tiden. Min granne plingade på dörren och nu tyckte han att det har låtit för mycket i en alltför lång tid. Jättejobbigtvar det tydligen. Ojojoj. Från och med nu ska jag försöka gå ner till hyreslokalen och öva där. Om vi får nyckel dit. Hoppas det. Känner hur jag fortfarande rodnar. Jag och min nya älskling (mitt flygelhorn) trivdes alltför bra tillsammans. Så nu ska jag byta till en övningstrumpet och sätta i sordinen. Snyft. Varför ska man spela smörig, vacker musik, när man bara hör de genom ett sordinsurr? :(

Idag tillåter jag mig själv att vara bitter. Jag anser mig ha rätt att vara det. Jag har inte alls något dåligt samvete över det vilket är extremt skönt. Jag orkar bara inte vara glad och fakeskratta och le åt saker som egentligen inte är roliga. Det är överskattat. Blev inte ens arg när jag fick kommentaren "Du har ju inte varit på världens bästa humör idag direkt". Vem bryr sig? Ibland har man sina skjäl. Är nu ensam hemma. Der enda som hörs är köksklockan som tickar runt, runt, runt. Nu ska jag börja skriva lite musik. Kom fram till att det börjar bli dags att ändra det där IGet i Musikdata till VG.
hejdå

Efter att ha suttit och försökt plugga engelska i 3 timmar utan framgång så ger jag nu upp. Jag orkar inte mer. Jag skiter i hur det går på provet i morgon. I frånvaron av plugget hamnade jag på Lady Dahmers blogg. Och sen blev jag fast där ett tag. Hon är verkligen en inperationskälla! Hon pratar mycket om sånt som jag funderar på att göra själv. Typ som att sluta använda shampo för att alla sulfater sliter så mycket på håret. Att fisk också är djur och att man borde sluta äta det också för att kunna kalla sig vegeterian. Och så fortsätter det i all evighet, alltifrån djurrätt till feminism osv. Känner mig så omotiverad till att fortsätta äta fisk nu. Varför ska jag göra det för alla andras skull? Det är ingen svår uppgift att koka ihop ett mål vegetarisk mat. Om folk ska hålla på och bli bittra över min begränsade kost så får de vara det. Och jag kommer inte sakna kött just nu i alla fall. Hejdå kött. Denna bild tycker jag förresten är väldigt skön.

Om alla dagar var som den här, skulle jag vara ett vrak om en vecka. Men som tur är kommer i morgon förmodligen inte vara likadan! Höjdpunkten idag blev när jag lånade hem ett flügelhorn från Brass-specialisten! Det är jättefiint! Och bra! Allt är som det ska! Fast den lilla bäbisen kostar 18400 kr. Så mycket pengar har jag inte än.. Men man kan sitta och drömma en vecka. Och sen kan man spara mer pengar.

I och för sig blev jag just arg över att schemaläggarn inte har lagt in psykologi på mitt schema. inte snällt. Jag ska gå och gnälla i morgon. Helgen har varit lugn och skön uppe i Sanviken. Lugnet och tystnaden och snön gör mig alldeles harmonisk. Det är irriterande när man står mitt ute på en snöig åker, och det är knäpptyst. Och så hör man absolut ingenting, förutom tinnitusen som lyser med sin närvaro. I vardagen märker jag inte av den så mycket, för ofta är det ju andra ljud som är där som gör att man sollar bort de där irriterande sinustonerna. Sådana lugna stunder får mig alltid att börja tänka på stora ämnen. Typ vad ska jag göra med mitt liv? Var ska jag bo? Är musikeryrket rätt väg att gå? osch så vidare. Igår såg jag en film som heter Mammut, som fick mig att fundera på att bli kirurg. Och vad jag tycker om globalisering. Känner mig ganska delad när det kommer till det ämnet.

Idag var det audition för våran egen melodifestival i skolan. 10 bidrag ska det vara. 11 var det som sökte. Såklart var det jag och carro som inte fick va med. Borde inte ha blivit förvånad. Vår låt var tydligen för seriös och utstickande för programmet. Vilket jag tycker är konstigt eftersom att jag själv och flera andra har tyckt att det har varit alldeles för mycket ploj/ploy(hur stavas det egentligen?) tidigare år. Men den kanske var för seriös helt enkelt. Jag får använda den till något annat. Skulle vara najs att lära sig den på harpa. Eller bara lära sig att spela harpa över huvud taget. Det skulle vara användbart. Eftersom att mina projektarbetesplaner nu gick i kras så har jag nu kommit fram till hur najs det skulle vara med en egen projektkonsert. Skrev en låt för en liten stund sen. Den blev en slags motsats till själv bidraget. Upptempo, glad, lättsam. Ganska töntig men det var det som var meningen också. En gullig liten hyllning till min pojkän. "som en glass man aldrig vill ska ta slut, så kommer jag aldrig, aldrig, aldrig få nog av dig". Hahaha lökighet är min specialitet. Kommer nog inte ha med den på konserten.

p smiley :P :P :P :P :P

Hur kommer det sig att jag aldrig går och lägger mig så länge datorn är på? Idag rann tiden iväg av att titta på stjärnorna på slottet på svtplay. Gjort är gjort. I och för sig beror uteblivandet av min trötthet främst på att jag inte har rört mig så mycket alls idag. Jag har ätit, spelat tvspel, fikat och kollat på film. Och pratat. Det är förvånansvärt hur mycket min mamma berättar för andra om vad jag gör. En i familjen vi var hos idag frågade lite skämtsamt om jag hade nyktrat till än sen nyår. Vad svarar man på det? Det blev nått mumligt Jaa..
Dagen har alltså spenderats som den typiska i-landsmänniskan jag är. Om alla skulle leva som jag har gjort idag för alltid skulle vi alla vara döda inom en snar framtid. I sökandet efter trötthet fortsatte jag nu att kolla på gamla bilder från forna tider. Det här är dagens nostalgifoto. Från sommarlovet efter 8an ger jag er; Linnea 13 år!! Obervera fjortisminen. Så blev det när jag och min kära kusin umgicks.

2012 kan inte ha börjat bättre. dagen har bara flugit förbi. Och har bestått av inget mer än att äta och mysa. Jag är extremt trött i spår av gårdagen. Kollar just nu på en romantisk komedi på 3an, typisk normativ film. Sen ska jag försöka sova igen lite sömn, imorn ska jag nämligen vara kreativ och skriva på min melodifestivallåt med c!

Nu är reklamen slut. hejsvejs

 

Vi kan inte bli bra på bild så här är den minst fula bilden. Kröka lagom! Pis!